Platonisme amoureux.

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Platonisme amoureux.

Message par oursagora le Sam 1 Juil - 0:20

Conception de l' amour selon Platon.



Source Diotime.



D' aprés l' analyse du phédre, on se demandera quelle est la position de Platon a l' égard de ce que soutient Lysias, son personnage. Disons le tout de suite : Platon veut réhabiliter l' amour, il n' est pas en accord avec Lysias. Mais ajoutons immédiatement que l' amour qu' il veut réhabiliter, ce n' est pas l' amour des amoureux.


Donc Platon approuve les analyses de Lysias. C' est pourquoi, dans un premier temps, Socrate, qui est le porte - parole de Platon, corrige le discours de Lysias, mais pas dans son contenu. Oui, Sorate est d' accord pour dire que l' amour comporte le danger d' enfermer l' autre dans un couple nuisible pour son corps, sa santé, mais aussi pour ses biens et sa vie sociale, mais surtout nuisible pour son ame, sa progression spirituelle. Platon ne soutiendrait pas une seconde le mariage d' amour, et le spectacle des déchirements que nous connaissons tous lui donnerait bien des arguments. Et pourtant il pense qu' on ne peut pas en rester au rationalisme de Lysias, a un calcul froid de l' intérét de chacun. Il faut de l' amour dans la vie, parce qu' il n' y a que dans l' amour que nous sommes vraiment vivants, que nous nous éveillons intérieurement. L' homme est un étre de désir. Il ne peut pas en rester a des amitiés froides et raisonnées, parce qu' il n' y a pas de désir la - dedans. De quel amour parle alors Platon, si ce n' est pas de cette affectivité primaire qu' on appelle l' amour des amoureux et sur laquelle il partage les vues de Lysias ?

Eh bien, il ne s' agit pas du tout d' un amour raisonnable, puisqu' au contraire il l' appelle " un délire." Oui, il s' agit pour Platon de réhabiliter le délire, non dans le sens de la folie, qu' il condamne bien sur, mais en ce sens que le délire est inspiration qui vient des dieux, élan spirituel, enthousiasme. Toute la difficulté est de faire la différence entre la passion, qui est une contrainte venant du corps, et l' inspiration qui est éveil de l' ame. Faire la différence entre le délire du fou et le délire qui est élan spirituel.

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Re: Platonisme amoureux.

Message par oursagora le Sam 1 Juil - 1:56

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A ce point ou nous en sommes, nous voici obligés de sortir de cette pauvreté du discours sur l' amour ou nous tombons aujourd' hui le plus souvent. A coté du mariage d' amour, qui ouvre sur le désamour et qui est nuisible aux époux, a coté du mariage par amitié et intérét, d' ou le désir est absent, il y a une autre voie : celle d' un mariage qui est l' union de deux ames dans l' élévation spirituelle. C' est la voie de la sublimation. L' amour sublime n' est pas un amour qui modére le désir. Il peut étre un amour fou, passionné, plein d' élan. C' est un amour qui libére le désir. Mais ce désir ne se rapporte plus a la possession de l' autre et a la jouissance des corps. C' est un désir qui cherche, au - dela de l' autre, la connaissance, la contemplation, l' épanouissement de la vie spirituelle. L' autre n' existe plus pour lui meme, mais comme inspirateur de beaux gestes et de belles paroles, comme éveilleur de l' ame endormie, comme accoucheur de l' étre intérieur qui sommeillait en l' autre. C' est de cet amour la que les poétes aiment la femme qu' ils appellent leur inspiratrice, leur muse ou leur égérie. C' est aussi de cet amour dont nous parle la poésie occitane, l' amour courtois. Lorsque l' amour devient vraiment objet de culture, c' est l' amour sublime qu' on valorise parce que seul cet amour permet au couple de se dépasser lui meme sans que les amants se trahissent ou s' abandonnent. L' amour sublime fait exister le couple mais il n' enferme pas dans le couple. C' est bien ensemble et unis, dans la fidélité et sans trahison, que les amants parviennent a s' oublier eux memes au profit d' un commun cheminement.

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Re: Platonisme amoureux.

Message par oursagora le Sam 1 Juil - 4:31

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Il s' agit, en effet, d' un modéle ou le couple ne soit pas le face a face de deux egos, de deux personnes. L' amour sublime cherche au - dela de la personne et dépersonnalise. Mais il ne peut pas étre un résultat de la volonté. Il comporte un mystére qui conduit Platon a y avoir une inspiration venue d' ailleurs, un signe divin. Seuls ceux qui ont atteint un certain niveau de sagesse peuvent aimer de cet amour la. Car leur ame s' est rapprochée du monde de l' idéal. Platon remarque trés finement que tous les hommes ne sont pas égaux devant l' amour. Certains ont le don de l' amour et d' autres épuisent vite leur désir, n' ont pas une expérience poussée de l' amour. Ces derniers finissent meme par confondre l' amour avec l' assouvissement du besoin sexuel ou des besoins affectifs. Une fois ces besoins satisfaits, ils cessent d' aimer, de désirer. Mais les ames véritablement douées pour l' amour ne cessent pas d' aimer parce qu' elles sont proches de l' étre aimé : cette proximité au contraire renforce leur désir, et c' est ce désir qu' elles partagent avec le partenaire d' amour. Ainsi en est il des sages. Car Platon ne concoit pas la sagesse comme une vie raisonnable et mesurée en tout. En tout cas, pas toujours. Il y a des formes de sagesse qui pratiquent la voie de l' amour. L' amour sublime est bien sur le propre des poétes mais c' est aussi l' amour philosophique. Car lorsque l' ame est tenue en éveil, lorsqu' elle est vraiment vivante, c' est de cette maniére la qu' elle aime. Il reste a dire maintenant comment Platon concoit l' ame, mais ce sera pour une autre fois.

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Message par oursagora le Sam 1 Juil - 20:01

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On trouve dans le Phédre, une description trés fine du comportement amoureux, une sorte de phénoménologie de l' amour. Mais, trés curieusement, cette description se fait a travers le mythe. On trouve d' abord la description du désir dans ses deux directions. Le désir est plus ou moins fort selon que l' ame est plus ou moins engagée, voire noyée, dans la matiére du corps. Il y a des hommes lourds, qui ne cherchent rien de plus que ce qu' ils ont, qui sont pauvres en désir. Ceux la ne sont jamais amoureux, ou trés peu. Ils vivent dans une sorte d' hiver intérieur, leur coeur semble mort, rien ne les enthousiasme. Ce sont des étres mornes, sans émotions. Cet état de mort sous l' apparence de la vie, de mort intérieure, de torpeur de l' ame est beaucoup plus fréquent qu' on ne le croit. Dans le langage de la psychologie d' aujourd' hui, on dira que ces étres ont inhibé le désir en eux, a cause de certaines peurs, de la peur de souffrir notamment, et cette peur est certainement liée a certains événements de l' enfance. Mais Platon propose une autre psychologie, a partir d' un mythe qui devient explicative des comportements amoureux. Ceux qui ne sont pas capables d' amour sont ceux chez qui le corps a tellement pris le dessus sur l' ame qu' ils ne peuvent pas meme désirer.

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Re: Platonisme amoureux.

Message par oursagora le Sam 1 Juil - 23:38

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La deuxiéme catégorie d' étres, dans la psychologie de Platon, regroupe ceux qui ont du désir mais qui, au lieu de l' accroitre, d' en faire un moteur d' évolution, cherchent a l' éteindre. Ce qui éteint le désir, c' est la jouissance charnelle, le plaisir. Le désir, pour Platon, n' est pas fait pour aller vers ce qui lui donne satisfaction. A satisfaire son désir, on n' y perd plus qu' on n' y gagne. En effet, la satisfaction ne consiste qu' en un petit plaisir du corps. En revanche, elle infléchit la direction du désir, elle le tourne vers la matiére, puisque seul un étre matériel peut procurer une satisfaction au désir. Du coup, la personne s' appauvrit de son propre désir. Le jouisseur devient, comme l' étre sans désir, un homme dévitalisé. On perd son ame dans la multiplication des plaisirs. Le paradoxe, c' est que c' est notre manque qui fait notre richesse.

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Message par oursagora le Dim 2 Juil - 4:15

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Il faut donc que le désir soit maintenu, constamment accru, et toujours tourné vers son véritable objet, qui est la beauté qu' on voit en l' autre, la bonté de la vie qu' on a envie de mener avec lui. Mais cela ne signifie pas que le couple soit impossible, ni que l' aimé doive toujours se refuser a son amant. En effet, Platon nous présente la possibilité d' un couple spirituel, d' un couple philosophique ou les partenaires " passent leur existence terrestre dans le bonheur et dans l' union." Ce couple repose sur plusieurs facteurs. D' abord, il y a disparité. Disparité d' age : l' un est plus agé que l' autre. Disparité d' amour aussi : l' amant, c' est a dire le plus agé, aime davantage, il est actif, demandeur, et l' aimé, c' est a dire le partenaire le plus jeune, semble se laisser faire, se laisser convaincre. Ensuite, il faut que le couple repose sur le fait que l' amant révéle a l' aimé sa vocation. En effet, l' aimé est attiré par tel amant parce qu' il découvre a son contact le genre qu' il souhaite mener. Et l' amant, en retour, introduit son aimé a cette vie, il se fait son initiateur dans le domaine qui est le sien. Enfin, le couple partage une intimité pleine et entiére, une communauté de table et de lit, au coeur de laquelle l' amant fait un effort sur lui meme pour respecter au mieux le corps de l' aimé. Et cette maitrise de soi au sein du couple, Platon l' appelle une victoire olympique........

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Re: Platonisme amoureux.

Message par oursagora le Dim 2 Juil - 4:27

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En conclusion provisoire, nous pouvons dire que la lecon de Platon est qu' il faut laisser l' affectivité amoureuse aux étres immatures. Et aussi qu' il faut laisser l' amitié aux étres sans désir, sans vitalité de l' ame. Ces deux catégories d' époux se trompent autant l' une que l' autre. Platon ne condamne ni l' amour, ni une certaine passion en amour, pourvu que cette passion, le désir impétueux soit tourné vers le savoir, la connaissance, la recherche du divin. Non pas que l' autre devienne le moyen et l' instrument de ma propre élévation spirituelle. C' est moi aussi qui dois l' élever et l' accompagner, étre aussi son instrument, dans la mutualité. Mais chacun ne peut aimer qu' a la mesure du don d' amour qu' il a recu, qu' a la mesure de l' éveil de l' ame en lui. C' est le travail de tout une vie philosophique, ou de tout une vie poétique, que de permettre d' accéder a l' amour sublime.

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Re: Platonisme amoureux.

Message par oursagora le Mar 4 Juil - 16:21

Sagesse et sensualité.



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L' idée que peut avoir du yoga quelqu' un d' aussi ignorant que moi en la matiére est qu' il est un exercice de la concentration en vue de la méditation. Cette concentration suppose que celui qui veut la pratiquer puisse se retirer du monde extérieur, en tant que ce monde extérieur l' affecte, le perturbe, le distrait. Or c' est par les sensations que nous tenons au monde extérieur. Dans le yoga classique de patanjali, la relation du yogin a ses propres sensations semble tenir a un mot : pratyahara. Mircéa eliade définit le pratyahara comme " la faculté de délivrer l' activité sensorielle de l' emprise des objets extérieurs." Il y aurait donc, dans le yoga, la nécessité de se retirer du monde sensible, de s' abstraire de tout ce qui nous retient dans nos propres sensations.



Questionner les pensées et pratiques de l' inde a la lumiére des pensées et pratiques occidentales suppose, a mon avis, qu' on remonte a une antiquité ou la séparation de l' orient et de l' occident ne s' était pas encore vraiment faite. Dans cette perspective, l' oeuvre de Platon est trés importante car si le maitre de l' académie est bien le fondateur de la sagesse occidentale, qu' on nomme philosophie, il est encore largement nourri, notamment a travers le pythagorisme dont il souhaite reprendre et amplifier l' héritage, par une sagesse d' avant le grand clivage orient - occident. C' est pourquoi nous allons nous demander comment Platon pense la sensation.

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